Дедушки и бабушки: сотрудничество или конкуренция

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзак аки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала. Бабушки и дедушки… Представления об их месте в семейной иерархии сильно изменились за последние сто лет.

Что же происходит?

Вот уже тысячи лет пожилые мужчины и женщины занимают особое почётное место в обществе. Их всегда уважали и любили, к тому же они обладали знаниями, основанными на многолетнем жизненном опыте.

В патриархальном обществе старики жили рядом с более молодыми поколениями, и им давали первое слово в решении всех важных вопросов.

Воспитание нового поколения ничем не отличалось от воспитания предыдущего, поэтому, помимо родителей, детей растили все сообща: дедушки, бабушки, тёти и дяди… Их взгляды на педагогику были пpaктически одинаковыми, а значит, не возникало особенных проблем, связанных с разными подходами к воспитанию детей.

Для дедушки и бабушки к тому времени, как у них появляются внуки, обычно начинается замечательный жизненный период. Они уже вырастили своих детей и помогли им устроиться в жизни, сами созрели в личностном плане, окончательно сформировали свои убеждения и стали уважаемыми члeнами общества. Зрелость помогает им «обтёсывать углы» своей личности, «отшлифовывать неровности» хаpaктера и смягчать его.

Получается, что, когда у бабушки и дедушки появляются внуки, то они уже готовы вести себя с ребятишками иным образом, чем, возможно, вели себя со своими собственными детьми они готовы выказать всю ту заботу и нежность, которая в них накопилась.

К тому же, внуки помогают бабушке и дедушке, укрепляя в них внутреннюю уверенность, ведь они продолжают род, они новая жизнь, с их помощью побеждается cмepть: семья, род не исчезнет со cмepтью пожилых, потому что у них есть потомки. Это чувство продолжения жизни очень сильное и вызывает умиление с появлением детей, но куда больше и сильнее оно становится, когда у нас появляются внуки.

Внучата дарят внутреннее обновление, новое ощущение жизни, придавая ей особый смысл и удовольствие. Всё это вкупе делает дедушек и бабушек уважаемыми и ценными людьми в каждой семье. Англичане говорят: «если у вас в семье нет дедушки, “усыновите” его!»

Ещё несколько десятилетий назад старшие по возрасту считались главенствующими людьми в семье. Их мнение и взгляды, в том числе и в воспитании детей, не подвергались сомнению.

Между тем в последние десятилетия педагогические воззрения в корне изменились. Бабушки и дедушки теоретически знают об этих изменениях, но внутренне не доверяют им и на пpaктике применять не желают.

Как родители они видят своих уже взрослых детей всё ещё маленькими, а значит, нередко считают естественным и даже обязательным вмешиваться в воспитание внуков, придавать ему определённое направление, помогать молодой паре применять ту «педагогическую политику», которую санкционирует и утверждает старшее поколение!

И здесь начинаются первые трудности. Молодые супруги деликатно, используя логические доводы, пытаются убедить своих родителей в правильности своих педагогических взглядов, но в подавляющем большинстве случаев безуспешно. Очень быстро постоянное вмешательство и своевольное навязывание старых воспитательных методов и воззрений превращает бабушек и дедушек из дорогих и уважаемых людей в причиняющих беспокойство, навязчивых и назойливых…

«Нашим детям три года и пять лет, и мы стараемся укладывать их спать пораньше. Мы живём на втором этаже, а родители мужа — на первом. Каждый вечер, будто нарочно, они приходят именно в то время, когда мы укладываем малышей.

Разумеется, дети сразу вскакивают, разгуливаются. Приход дедушки и бабушки портит нам весь режим.

Мы с мужем много раз просили их приходить пораньше, но наши просьбы и аргументы не были услышаны. Всё это приводит нас в сильное замешательство, и мы с мужем действительно не знаем, что делать».

Часто дедушки и бабушки непоследовательны в своих словах и действиях. С одной стороны, они рекомендуют и пытаются возродить старые системы поддержания дисциплины при помощи приказов и ремня, а с другой, их внуки буквально «делают, что хотят».

У этих детей нет ограничений, нет чувства самодисциплины. Бабушка с дедушкой ни в чём им не отказывают, во всём уступают, и внуки начинают пользоваться их податливостью и сговорчивостью.

«Моему сыну было два года, и мы праздновали его день рождения. Один раз я зашла на кухню и в изумлении увидела, как мой отец держит внука на руках, а малыш пальцами перемешивает крем на торте и ест его. — Что это вы тут устроили? — спросила я. — Ну, он же так этого хотел! — последовал ответ, который с тех пор стал нашей семейной присказкой».

Стоит внуку чуточку поплакать, пожаловаться или что-нибудь начать клянчить, как бабушка с дедушкой уже готовы во всём ему угодить и исполнить все прихоти дитяти, даже самые нелепые и «антипедагогичные». Они постоянно дают ему деньги на карманные расходы, чтобы он «купил себе, что хочет», приносят ему или покупают на прогулке сладости или солёное, хотя и знают, что это вредная еда для ребёнка и от неё толстеют.

«У моей дочки 15 лишних килограммов, и педиатр сказал, чтобы мы посадили её на диету и следили за питанием. Мы с женой старамся следить, чтобы дочь ела правильно, и об этом знает вся семья. Но моя мама жалеет внучку и тайком кормит её всем, что полнит и что запрещено!»

Бабушка всё время готовит «особенную еду» для внука или внучки, дедушка обещает ему или ей велосипед за хорошие оценки, покупает любую понравившуюся игру, на которую внуки «положат глаз». Другими словами, бабушка и дедушка приучают к лёгкой жизни своих любимых внуков, балуя их сверх всякой меры.

«Мои дети постоянно просят у меня купить им всё, что они видят в рекламе или в магазине. Мы хотим приучить их сдерживать подобные желания и нередко отказываем им. Тогда вмешивается бабушка или дедушка и говорят: “Я тебе это куплю”, — и действительно покупают.

Наши дети стали жадными и непослушными, а их желания — ненасытными. Когда мы им в чём-то отказываем, они говорят — ну и пусть, мне это всё равно дедушка купит!»

Пожилые люди, бывает, отказываются осознавать и принимать, что ответственность за воспитание своих детей несут исключительно родители, а не родственники, какими бы близкими те ни были. Именно родители устанавливают правила и определяют, какой «педагогической политики» придерживаться.

Бабушкам и дедушкам, если они действительно заинтересованы в грамотном и хорошем воспитании внуков, необходимо чётко следовать указаниям своих детей, даже когда старшее поколение с ними не согласно и сделало бы по-другому.

Ещё один тонкий момент заключается в деликатности, которую проявляют — или не проявляют — пожилые люди в отношении своих взрослых детей, и особенно это касается жизни молодых супружеских пар. К примеру, если бабушка помогает воспитывать внуков, то она иногда начинает считать, будто имеет право главенствовать и вмешиваться во все остальные аспекты жизни молодой семьи.

Разумеется, такое поведение создаёт большие сложности, особенно, если бабушка, которая растит внуков, — это свекровь.

«Мы со свекровью живём на одном этаже. Когда я на работе, она присматривает за детьми, и, естественно, у неё есть ключ от нашей квартиры. Но она пользуется им, чтобы зайти в наш дом в самые неподходящие часы, например, когда мы все дома и спим.

Я считаю, что это неделикатно с её стороны, она ведь может хотя бы позвонить по телефону или в дверной звонок, прежде чем войти. Я бы очень хотела забрать у неё ключ».

Со своей матерью молодой женщине, возможно, было бы значительно проще поговорить на эту тему и попросить её сохранять деликатное и разумное расстояние. Но со свекровью женщины чаще всего стесняются разговаривать на подобные темы, поскольку боятся задеть её, обидеть, разозлить.

К тому же женщина может чувствовать себя обязанной, потому что свекровь столько времени уделяет внукам, заботясь о них. Молодой супруг часто тоже не решается напрямую поговорить со своей матерью, и со временем напряжение в семье нарастает, невысказанное недоумение и взаимные обиды накапливаются, проблема превращается в хроническую.

Понятно чувство благодарности, которое испытывает молодая супружеская пара к своим родителям, ведь их любовь к внукам и помощь в их воспитании действительно исключительно ценны для всей семьи. К тому же, например, бабушка не только проводит дни в заботах о внуках и помощи по дому, но и дарит им ценный душевный и духовный опыт для развития их личности.

Она соединяет своих внучат с прошлым, помогает им открыть и оценить по достоинству свои корни, обогащая этим их внутренний мир.

Многие из нас с чувством умиления вспоминают ласковую заботу бабушки, её нежность, сказки и истории, которые она нам рассказывала, еду, которую она готовила специально для нас, маленькие заговоры, которые, бывало, мы с ней устраивали, чтобы съесть побольше сладкого, карманные деньги, которые иногда она нам тайно засовывала в кармашек рубашки…

После Второй мировой войны часто бабушки и дедушки растили своих оставшихся сиротами внуков. Или, бывало, родителям приходилось уезжать на заработки в большие города, чтобы хоть как-то прокормить семью, а детей они оставляли на своих родителей.

Дедушка и бабушка, безусловно, могут заменить родителей в случае необходимости, в сложных для семьи ситуациях. Их присутствие и забота дают ребёнку и эмоциональную устойчивость, и образцы для подражания.

Но в наши дни можно заметить это явление и в семьях, где молодая мать работает и желает сделать карьеру, считая, что с воспитанием детей отлично справятся бабушки — её собственная мать и свекровь, — а она сама тем временем сможет заниматься исключительно карьерным ростом. Но этот выбор не вполне приемлем, потому что самое правильное воспитание дают всё-таки родители, а не бабушка с дедушкой.

Старшее поколение, в случае, когда родители детей живы, может быть только помощником в воспитании внуков, но не в состоянии взять на себя в этом деле полную ответственность. И «декоративная» мама, которая сама себе отвела второстепенную роль в воспитании ребёнка, не успевает развить глубокую связь с ним, ведь её почти никогда нет дома.

У неё даже нет возможности повлиять на своих детей, дать им правильное жизненное направление.

«Мне было два года, а моей сестрёнке — три, когда наши родители развелись и мама уехала в Америку заниматься своей кандидатской. Мы остались с дедушкой и бабушкой на четыре года.

У них было здóрово, мы отлично провели это время, и сейчас я чувствую гораздо бóльшую связь с ними, чем с родителями. Но мы с женой делаем то же самое — оставили нашего малыша её родителям, а сами уехали в Лондон учиться».

Множество семей пытаются справиться с ещё одной серьёзной и сложной проблемой — с заботой и уходом за своими дедушками и бабушками, особенно лежачими или имеющими большие проблемы со здоровьем. Раньше считалось в порядке вещей, когда взрослые сыновья и дочери по очереди брали в свои семьи немощных родителей и заботились о них или же старики постоянно жили в одной из этих семей. В последнее время условия жизни изменились.

Большинство женщин работают, а в квартире может не быть достаточно места, чтобы ухаживать за немощным или больным пожилым человеком. В доме престарелых за бабушками и дедушками есть хороший медицинский и гигиенический уход, но они чувствуют себя там оторванными от своей семьи, брошеными, часто грустят.

«Мы с мужем живём в многоэтажном доме и купили там ещё одну квартиру — для одного из наших сыней, который захотел бы остаться жить поближе к нам. Я говорила им: “Тот из вас, кто будет жить здесь, сможет спокойно на меня оставлять своих детей и идти на работу”. Но двое из них, поженившись и заведя свои семьи, предпочли снимать жильё в других частях города.

Что касается третьего сына, то я ещё не знаю, как он планирует поступить».

• tweet

Еще:
Знания -1 :: Знания -2 :: Знания -3 :: Знания -4 ::